Presentación

Hola!

Lo más apropiado ahora sería que me presentara, ya que sin una presentación en toda regla todo esto carece un poco de sentido.

Me llaman Ninette y tengo 19 años. Estudio segundo de Derecho, vivo con mis padres, mi hermano de 16 años y un perro y un gato preciosos ^^. ¿Qué más contar? Iré al grano, entonces.
Fui anoréxica en la adolescencia, más concretamente desde los 13 a los 16 años... luego pasé una época totalmente dedicada a otras cosas y digamos que me rehabilité... (física pero no psíquicamente, obvio). Me rehabilité hasta que por circunstancias varias de mi vida volví a esta pesadilla a finales de abril de este año. Al no comer le siguió, dos meses después y con un miedo inmenso, lo que ahora se ha convertido en parte de mi día a día, mi rutina, la bulímia...
En 6 meses he bajado 8 kilos, nada mal, ¿no? Dos tallas en 6 meses, todo un logro.

Y a esas dos tallas se le han unido un millón de mentiras, estrés, el perder un posible amor, las ganas de no ver a nadie, de desaparecer y de mezclarme con cuanta más gente mejor... todo a la vez, una contradicción permanente.

Me planteo a qué quiero dedicar este Blog... Mi cabeza me dice que lo use a algo de provecho, como por ejemplo intentar disuadir a chicas jóvenes, y no tan jóvenes, de que se metan en esta.... MIERDA. Suena hipócrita, pero parte de la contradicción interna es ese luchar entre el "quiero curarme" y el "quiero adelgazar"... Y de verdad me parte el corazón el ver como una niña sana y feliz, con una figura juvenil que da envidia y alegría se empeña en destrozarse la juventud... Me he pasado media adolescencia memorizando tablas de calorías y contando los minutos que faltaban para la hora de la comida para poder (quien dice "poder" dice "no sentirme culpable") para llevarme algo a la boca. Y me parte el alma el saber que hay muchas otras Ninette en el mundo...

Por otro lado no niego mi enfermedad. Cerca de casa hay un centro de ayuda a gente con transtornos alimentícios... paso por delante casi cada día con el autobús. Y me he querido bajar allí tantas veces... pero la vocecita en mi cabeza me dice "si pisas ese lugar nunca vas a ser como quieres ser". Y no bajo. Y llego a casa, desordeno la cocina, ensucio algunos platos, tiro comida al WC (... me odio por eso) y me preparo un café. Y cuando llega mi madre le digo que ya he comido, que sólo me queda el postre. Y como una manzana a trocitos minúsculos para engañar a mi estómago cada vez más desacostumbrado a digerir...

¿Qué no funciona en mi cabeza para someterme voluntariamente a tal tortura? ¡Es algo que no puedo controlar! Hablo 5 idiomas y tengo notas excelentes... y sin embargo no soy capaz de salir de esto... Me siento realmente una fracasada.
Pero no quiero dejar de adelgazar!!!!!!

Es agotador, y es tarde.
Mañana (si tengo tiempo) más.

Un beso, y espero comentarios!!
MUAS!