Una de Japón!!

No mucho que contar...

... salvo que estoy en el número 4 del Top 10 de mi curso de la universidad ^^ Ueee ueeee!! Jejejeje...

... y que me quiero hacer algo en el pelo YA! No sé si cortármelo... porque pienso que con el pelo corto no me voy a sentir tan femenina... pero definitivamente quiero verme más rubia, aunque me duela ser "rubia de bote" y no "rubia natural". De todos modos pienso hacerlo de alguna forma que se vea lo más natural posible.

De verdad que me veo horrible. Ya no sé cómo vestirme, cómo maquillarme ni que zapatos ponerme. Nunca pensé que yo llegaría a pasar por esta situación!! Yo me hago llamar Fashion Victim?? xDD

Últimamente no puedo parar de comer. Hoy ya me he plantado y he acarreado con las consecuencias. Mañana la báscula marcará 80kg de más, pero eso me enseñará que la comida es pura basura. Es que encima mi madre hace bizcochos y empieza "prueba si está bien de azúcar, prueba si está suficientemente esponjoso..." y claro, aquí la nena si dice que no mosquea a la mamá... :( Qué mundo más cruel!

Suerte que lo de hoy lo he remediado un poco cenando un yogur desnatado... Por favor, Señor, por lo que más quieras haz que mañana no sea una bola de sebo! Ya empiezo a alucinar... los efectos nocivos de la comida!

Ayer fui de compras y me volví a casa con un bolso de Misako marrón, de piel desgastada, monísimo! Y un jersey de lana también marrón, oversize... o bueno, a mí me queda ancha la S. La verdad es que fueron muy buenas compras y me alegraron la tarde ^^

Otro tema. A ver si alguna de vosotras me pudiera indicar algún blog de alguna chica ana o mía japonesa... no sé por qué siempre me he sentido muy atraída por la cultura nipona, y el hecho que Japón sea el país con más trastornos de alimentación me fascina... es otro rasgo de su constante búsqueda de la perfección. Así que me haríais feliz si me indicárais alguna página pro-ana/mia japonesa ^^

Y para acabar, ambientémonos un poco en Japón!!

Muackis mis nenas, gracias por vuestros post! (Y sorry si no tengo tiempo de responderlos inmediatamente)

Confused

Ayer estuve en un centro comercial dando una vuelta mientras esperaba a mis padres... viendo ropa que quizás algún día pueda ponerme sin complejos...

Entré en Mango y cogí un pantalón precioso, de la colección de Penélope y Mónica Cruz, de la 34... y entré al probador con miedo, para comprobar allí que el pantalón me entraba perfectamente. ¿Y sentí alegría de saber que en Mango, donde las tallas son de "tamaño real"(en Stradivarius y Bershka tienden a hacerlas más grandes), también me entraba la 34? Hace unas semanas hubiese sido así. Ahora siento alivio, simple alivio. Porque me prometí que no querría bajar más que de una talla 34... y ahora siento que si no alcanzo la 32 no seré nada...

Me miro al espejo y veo grasa donde antes no la veía... me pregunto si realmente la hay, o si me la imagino o le doy más importancia de la que realmente tiene. Quizás es porque no me hice ninguna foto en bikini antes de empezar a adelgazar, pero me miro y no noto los 8 kg que he bajado en los últimos meses... me veo como me veía entonces: horrible y gordísima.

No importa cuantas personas me digan lo delgada que estoy, durante un momento siento alegría, pero luego me miro al espejo y aparece la rabia, la depresión y la angustia. ¿Qué está pasando? ¿Realmente vuelvo a ser tan gorda? ¿O es simplemente que mi mente está jugando sucio conmigo, haciendo que la anorexia me muestre como una asquerosa bola de sebo?

Necesito saber la verdad...

Y no será por falta de esfuerzo... como lo menos posible dentro del margen de no levantar sospechas de mi madre, que ahora pasa todo el día en casa y come y cena conmigo... si veo que me he pasado un pelo (¿Acaso unas hojas de col y una manzana es pasarse?) corro al baño para remediarlo... y aún así no bajo... hago ejercicios, ando, subo escaleras... y no bajo. Y estoy cansada ya de ver la comida, oler la comida y hacer un esfuerzo para autoconvencerme de que la comida es algo que debo odiar por encima de todo...

Pero prefiero vivir así que seguir siendo gorda toda la vida y no tener ni tansólo la fuerza para intentar remediarlo.

Y como ayuda: La thinspo por excelencia, Gemma Ward ^^

Besitos y cuidaros!

Miss you...

... ayer estuve hablando por Msn con Xavi, un chico con el que empecé una relación este verano. Lo nuestro fue un amor a primera vista, me sonrió, le sonreí y ahí empezó lo nuestro... Demasiado corto, demasiado intenso lo que yo sentía, demasiado el dolor que sentía cuando no estaba a su lado, cuando me evitaba con excusas estúpidas que me dejaban descolocada, porque yo sentía que cuando me besaba él también perdía la noción del tiempo...

La noche de nuestra discusión, esa noche en la que me hizo sentir como una mierda, en un ataque de rabia le confesé lo de mi anorexia, lo de mi obsesión por ser PERFECTA en todo y ante todos... gran estupidez. Desde ese momento Xavi se apartó de mi como aquel que se aparta de un leproso o de un perro rabioso... Y mis intentos por recuperarlo fueron inútiles... quizás mejor así.

Pero lo que pasó me hace pensar en cómo nos ve la sociedad. Mientras que las industrias farmacéuticas se gastan más dinero en lanzar al mercado productos milagrosos para adelgazar de lo que gastan en investigación para curar enfermedades como el SIDA, mientras que las revistas bombardean a sus lectoras con trucos para perder peso, dietas estúpidas y poco saludables y anuncios de clínicas de cirugía estética; nosotras, que también estamos dentro de ese numeroso grupo de personas que quieren conseguir un cuerpo mejor, somos rechazadas y tratadas con asco, como si fuéramos delincuentes, y no como lo que somos, niñas sensibles, receptivas y constantes... enfermas, débiles, víctimas a nuestro modo del mundo de la moda.

Le llego a decir a Xavi que tengo cáncer (Dios no lo quiera nunca) y aún lo tendría a mi lado. Pero con la anorexia es distinto, porque cree que es decisión mía, que porque quiero paso hambre y me siento sin fuerzas, totalmente obsesionada con mi peso hasta el punto de no dejarme vivir...

Y le echo de menos, a pesar del desprecio que me demostró, porque al estar con él se me curaban todas las heridas del alma y me planteaba seriamente mejorar como persona, en todos los aspectos, dejando quizás un poco de lado el físico... Por otro lado, no quiero dejar de cuidar mi físico. El físico es la carta de presentación de cada uno, lo primero que se ve y por lo primero que el mundo te juzga. Y necesito ser aceptada y querida por el mundo. Todos lo necesitamos de hecho, lo único que algunos decidimos luchar por ello y otros son perezosos y cobardes y no afrontan sus puntos débiles...

Injusticias del mundo en el que vivimos... un mundo que permite que se pise a los débiles para fortalecer a los fuertes. Grotesco.

Cambiando de tema, en la uni, hablando con un amigo y al comentarle que era vegetariana me ha dicho "Ah si?? Por eso te estás quedando tan seca, no?" ---> I'm happyyyyy ^^

Aunque lo de "tan seca"... yo no diría lo mismo, tengo los brazos fofos!! Hago pesas cada día y, aunque cuando hago fuerza se nota que mi brazo es todo músculo, cuando los dejo normales siguen fofos y gordos!!! Aggg... supongo que será la forma de brazos de cada uno... pero es un fastidio, me encantaría tener unos brazos delgaditos como palos...

Así que habrá que seguir esforzándose!

Thinspo para motivarnos. Besitos de café!!

No se me ocurre título alguno!

He dormido fatal, toda la noche soñando gilipolleces... y encima me despierto antes de hora, así que he salido de casa antes de lo normal y me he bajado en la parada de metro de antes de la uni para comprar la Glamour.

En la uni bien, algo estresada en la clase de Civil, y luego bien en las demás. Al salir me he encontrado con un amigo del colegio-exnovio y su actual novia, que me caía bastante mal pero ahora estamos reestableciendo relación, ya que había sido también amiga en el colegio.

En casa, a la hora de comer... bronca, lo cual me ha servido como excusa para comer sólo un vaso de leche y pan ("no puedo comer, se me cierra el estómago con los disgustos" que es verdad).

Ahora en nada vendrán unos amigos de mi madre a cenar, así que estaré distraída y como yo comeré con mi hermano en la cocina... jijiji...

No hay manera de bajar, estoy que me subo por las paredes! Y encima cada día me veo peor... me corté el flequillo y eso ha parecido ser una pequeña mejora, pero no dejo de pensar en cortarme el pelo como la cantante española Soraya. Yo tengo el pelo muy liso y sería un corte ideal para mí, pero mi larga cabellera me da seguridad y me hace sentir un poco guapa cuando la muevo al viento... creo que cuando alcance los 44 o 43kg me cortaré el pelo, y si me apuráis... me pondré un color más rubio que el mío natural, que es el que véis en la foto. ¿No dicen que las famosas, cuanto más delgadas más rubias se tiñen? Pues yo igual! Jejeje

Voy a ponerme a estudiar para el examen del viernes, últimamente me paso las tardes en internet coleccionando fotos thinspo o haciendo ejercicio para quemar la comida... es una locura.

De verdad, chicas, si hay alguna Wannabe por aquí... pensároslo bien antes de meteros en este laberinto. Además, un ED no se escoge, sino que te escoge él a ti!

Y aquí estoy yo... la más hipócrita del mundo cuando dice esto y no se permite el lujo de merendar media manzana... me odio por ser tan contradictoria...

Y para más contradicciones, fotos thinspo, porque necesito vislumbrar mi meta...

Besitos

"¡Salsa!" o "Domingo de otoño"

Ayer acabé pasando una velada de 9,5 ^^

Cené una ensalada y buena conversación y luego fuimos a bailar a un local que se llama Mojito al que nunca había ido antes. Como por el nombre podréis deducir, Mojito es un local donde ponen música latina: salsa, bachata... y también los grandes éxitos del momento, algo de House y Dance y Reaggeton.

Lo pasé de vicio!! Al principio siempre me muestro algo reacia a bailar, pero cuando voy entrando en el ambiente cada vez me lo paso mejor. Acabé agotada, eso sí, y con un dolor terrible en el empeine de los pies... porque eso es lo que tiene salir a bailar con unos botines de 11cm de tacón...

Regresé pronto a casa porque le pedí a mi padre que fuera a buscarme y así me ahorraba el taxi, y de hecho, mejor así, ya que muchas veces la velada se echa a perder cuando quieres alargarla sin más y cuando estás cansada...

Cuando llegué a casa, cogí a mi gatito y lo encerré en mi cuarto. Ha dormido toda la noche a mi lado, ronroneando y cogiéndome el brazo con sus patitas delanteras... QUÉ MONOOOO!!!!! ^^

Me encanta Joey (sí, es el de la foto).

Esta mañana me he despertado a las 10 y hasta las 2 y media del mediodía lo he dedicado a tareas domésticas, que falta le hacía a la casa!!

Y después de comer me he dormido una media hora. Como cuando me despierto de la siesta tengo un hambre TERRIBLE, he decidido actualizar, y así no bajo a la cocina por puro impulso y empiezo a engullir como una cerda.

No más bulímia por capricho... tengo una herida en la comisura de los labios y duele terriblemente cada vez que abro mucho la boca.

Ahora bajaré a la cocina para estar con mi madre (siento una terrible necesidad de estar con su compañía), estudiaré algo de penal y en una hora o dos comeré media papaya (quema grasas!!!) y un yogur desnatado ^^ Qué rico!

Esta semana que empieza mañana tiene que ser la primera en las muchas que le van a seguir de CONTROL ABSOLUTO. Así que cuanto antes empiece a controlar, mejor.

No pueden faltar algunas Thinspo's, no?

Besitos y buen domingo! MUUUUACKS!

...cuando sales por el espacio a pasear

Sábado!!!

Me encantan los sábados, son el día perfecto ya que por un lado las tiendas están abiertas y tienes el consuelo de que al día siguiente tampoco tienes que madrugar.

Este sábado, sin embargo, me ha dado un pequeño gran disgusto. ¿Cómo he podido engordar UN KILO?? Ayer me porté bien durante todo el día, para cenar sólo bebí un caldo depurativo de verduras y comí un poco de cebolla con salsa de tomate sin freir...

Y para colmo hoy me he despertado hambrienta y voy a cenar con unos amigos a un restaurante, por lo que tendré que consumir algo más que Cola Light... espero que tengan ensalada verde...

Es una lata el estar entre dos pesos... cuando llego a los 46 al día siguiente vuelvo a subir a 46,5 o 47... aunque apenas haya comido nada!!!

Bueno, dejemos el tema PESO porque me mareo... necesito un descanso que mi mente no me da... y también necesito un descanso del que el año pasado era mi mejor amigo...

El año pasado íbamos mucho juntos, siempre quedábamos aunque fuera para que yo mirara ropa, íbamos a tomar algo... Pero últimamente yo no tengo ganas de salir si no hay necesidad, estoy mucho más a gusto en mi casa, pensando en mis cosas y en mi peso... y en definitiva disfrutando de cierta tranquilidad y descanso.

Pues JC (mi amigo) parece no querer entender que necesito tiempo para mí. Me llama constantemente, de modo que no me queda otra opción que no cojer el teléfono, se hace la víctima por nosequé motivos extraños... Y ayer, cuando le dije que este fin de semana tampoco tenía ganas de hacer nada, su victimismo aumentó: que si él se aburría (digo yo que eso será SU problema), que yo estaba irreconocible (HOLA???? Sí, tengo trastornos de alimentación- por supuesto él no lo sabe- y estoy cansada, irritable y con el ego por los suelos, gracias por recordármelo), que si debía aceptarlo (aceptar el qué? Creo que he aceptado todo lo que tenía que aceptar), etc etc... Y no lo mandé a la mierda porque me contuve, si esta conversación llega a tener lugar cara a cara se hubiese arrepentido de sus palabras...

Digo yo, digo yo, que una amistad no consiste en exigir, y más cuando la otra persona te dice que está cansada y no le apetece hacer nada. Que yo sepa, no hemos firmado ningún tipo de contrato, por lo cual yo aún puedo decidir qué hago el fin de semana sin que nadie ajeno a mi família me lo recrimine.

Y está claro que no puedo decirle, ni quiero decirle, lo que me pasa. Por un lado porque parte de mi estado de ánimo tiene que ver con un tema relacionado con mi padre (pero la cosa parece q va por buen camino ^^) y segundo porque a la única persona a la que le confesé que tenía problemas con la comida desapareció de mi lado al oírlo. Además, no quiero que nadie controle o deje de controlar si como, no como, peso o no peso. Y conociendo a JC (que quiere pasarse la vida a régimen pero está como un cerdo), seguro que me controlaría muchísimo con ese tema, más que nada porque ya le gustaría a él, Don Cerdito, tener la mitad de buena figura que yo.

Vale, estoy sonando demasiado creída, pero estoy muy enfadada y además,¿por qué no decírmelo? ahora estoy bastante bien... sólo hace falta mirar la talla de pantalón que gasto (y sí, aún así quiero bajar 6 kilos, es cuestión de ambición).

Mis amigas dicen que JC está enamorado de mí... pues va a ser que lo que dicen de "hay amores que matan" es cierto, porque me está poniendo ya de los nervios!!!!

A JC le hace falta no aburrirse tanto, dejar de ver culebrones de abuelas y hacer algo más interesante que lamentarse por problemas que se inventa...

En fin, no continuo porque me pongo cada vez más negra.

Me acaba de llamar una de mis mejores amigas diciendo que sí va a venir a la cena ^^ ^^ La ví la semana pasada, pero con ella me lo paso genial, así que es toda una buena noticia.

Voy a arreglarme para estar lo más divina posible! Aunque con el barrigón que me ha salido... :S

Thinspo's de hoy

Natalia Vodianova

Amanda Bynes (¿Y esa pulsera en la mano izquierda?)

Heidi Klum

Besitos!!

Hoy...

... siento que de nuevo he fracasado.

Todo ha ido bien hasta media tarde, cuando he perdido el control y he merendado. Como el mal ya estaba hecho he acabado comiendo desesperadamente con la idea de vomitarlo todo... es más fácil vomitar cuando tienes una gran cantidad de comida en el estómago...

Finalmente, cuando mis padres han vuelto a casa, tenía en mente cenar sólo un yogur, pero ya se sabe como son los padres "prueba esto, come un poco más, eso es demasiado poco"...

Mañana será otro día en el que volveré a intentar tener pleno control sobre mí.

Porque más que no bajar de peso, me angustia la idea de no poder controlar realmente esa ansiedad que me hace comer... Dicen que "querer es poder", así que voy a conseguirlo! Tengo que intentar hacer ayuno total durante un día o dos... entonces sentiré que he triunfado. Como el día que conseguí vomitar por primera vez después de algunos intentos... la verdad es que eché super poquito, pero me sentí poderosa como nunca...

Mañana ya viernes... relax durante todo el fin de semana. ¿Será un buen momento para dejar de comer?

Me encanta la sensación de estómago vacío, sentirme débil, frágil, desprotegida, con frío cuando nadie más lo siente... Me encanta que me digan que tengo mala cara, que estoy hecha un palo, que no como nada...

Hoy tendría que haber ido a cenar con mis amigas del instituto. Y no he ido. Por varias razones, como que no quiero cenar fuera de casa, no me apetece salir, no quiero hacer ver que estoy bien si no lo estoy... y lo más importante, llevo un par de meses sin verlas... y quiero esperar a bajar algo más para que cuando me vean noten realmente el cambio ^^ De hecho ellas han sido las únicas que por hache o por be han sospechado algo (a parte de mi madre). Me preguntaron incluso si había intentado vomitar alguna vez... y eso fue antes de que efectivamente lo intentara...

Vaya rollazo estoy soltando hoy, se nota que me he pasado la tarde haciendo un trabajo de Constitucional y tengo la mente atrofiada. No he hecho apenas ejercicios, sólo algunas pesas... ni un abdominal, estoy cansada (últimamente no hago más que decir lo mismo!).

He añadido varias cosas al Blog, entre ellas un par de vídeos thinspo de Youtube y links de blogs de otras princesas.

La verdad es que esto de tener un blog es divertidisimo ^^ Aunque sigo admitiendo el encanto de un diario personal a papel...

Por cierto, mañana voy a empezar a apuntar todo lo que como otra vez, que tengo la libreta abandonada!

Buenas noches!!

Mary-Kate y Ashley Olsen, divinas

Headache

Rendida, en la cama, arripintiéndome una vez más de lo que he comido...

Y lo asombroso es que lo he comido adrede, planeando arrepentirme, pero sobre todo planeando NO vomitar, aunque sé que he comido demasiado y ya es tarde y estoy cansada como para quemarlo...

Estoy vomitando demasiado últimamente. Me duele la cabeza, tengo una marca muy sospechosa en la mano derecha y no puedo alegar que me la ha hecho el gato. Mi estómago está cansado de recibir la comida que engullo para después devolverla... llega un momento en el que se rinde y no suelta nada más. Y mi ansiedad crece... y como... y vomito... y como...

Cuando me preguntan si soy ana o mia respondo que soy ambas cosas, porque es así como me siento, ana y mia. Sin embargo esta última semana no estoy comiendo como una ana... la semana anterior estuve en semiayuno un par de días y me sirvió para bajar un kilo que había recuperado.

No sé cuanto habré subido de hoy a mañana, pero se ha acabado el comer y vomitar compulsivamente por una temporada. Acabo agotada y malgasto la tarde en ir de la cocina al baño... cada vez siento más vergüenza de mí misma.

El plan para mañana es desayunar un café con leche desnatada (mi receta para el café es: dos cucharaditas de café soluble por taza de agua, sacarina al gusto y un dedo de leche desnatada que se come un poco el sabor amargo y agresivo del café), volveré de la universidad a la 1 y si no hay nadie en casa ensuciaré algunas cosas de la cocina y me iré a dormir un par de horas, si hay alguien en casa diré que me duele la cabeza y quiero dormir... y cuando me despierte tomaré un yogur desnatado y una manzana, quizás... o quizás prefiera una ensalada de pepino y tomate.

La merienda y la cena me las ahorraré y las transformaré en cafés y té rojo.

Intentaré aguantar así hasta que mi madre me manifieste una vez más su preocupación por mi alimentación "estás muy delgada, comes una miseria..." etc etc... Parece mentira el concepto de "delgada" que tienen las madres.

Este dolor de cabeza me está matando... mañana a primera hora toca Historia del Derecho, la única asignatura que tengo q repetir... por vaga y no haberme presentado al examen.

Hoy os dejo una foto Thinspiration... a ver si con un poco de suerte me centro y vuelvo a tomar el control.

Desasosiego

Hoy ha sido uno de esos días que no sabes como calificar...

Definitivamente mi vida va a cambiar a partir de ya, nada a ver con la comida o la no-comida, pero supongo que se notará en todos los ámbitos... y desgraciadamente no va a ser para bien.

Cambiando de tema, no me gusta hablar de cosas desagradables!

La universidad ha sido algo agobiante: dos horas de Derecho Civil un lunes por la mañana matan a cualquiera, pero encima mi profesora no nos deja tiempo ni para respirar... pasamos hora y media tomando apuntes como desesperados, he acabado con la espalda y el brazo derecho destrozados... así que hemos decidido (mis dos mejores amigas y yo) tomarnos un descansito... e irnos a casa xD

Por la tarde he estado por aquí... y he tardado más de 5 horas en hacer un trabajo que en circunstancias normales hubiese tenido listo en menos de una hora... xD Sí, lo sé, estudiar con el Msn encendido no es demasiado productivo... y menos aún si estás cada 10 minutos asaltando la nevera. A ver que marca mañana la báscula...

Nada más que contar por hoy, la verdad es que estoy agotada (que raro! ultimamente...)

Hoy os he colgado foto, me pareció muy inspiradora. Las palabras "Je suis fière de toi" significan "estoy orgullosa de ti".

Buenas noches, besitos a tod@s

Presentación

Hola!

Lo más apropiado ahora sería que me presentara, ya que sin una presentación en toda regla todo esto carece un poco de sentido.

Me llaman Ninette y tengo 19 años. Estudio segundo de Derecho, vivo con mis padres, mi hermano de 16 años y un perro y un gato preciosos ^^. ¿Qué más contar? Iré al grano, entonces.
Fui anoréxica en la adolescencia, más concretamente desde los 13 a los 16 años... luego pasé una época totalmente dedicada a otras cosas y digamos que me rehabilité... (física pero no psíquicamente, obvio). Me rehabilité hasta que por circunstancias varias de mi vida volví a esta pesadilla a finales de abril de este año. Al no comer le siguió, dos meses después y con un miedo inmenso, lo que ahora se ha convertido en parte de mi día a día, mi rutina, la bulímia...
En 6 meses he bajado 8 kilos, nada mal, ¿no? Dos tallas en 6 meses, todo un logro.

Y a esas dos tallas se le han unido un millón de mentiras, estrés, el perder un posible amor, las ganas de no ver a nadie, de desaparecer y de mezclarme con cuanta más gente mejor... todo a la vez, una contradicción permanente.

Me planteo a qué quiero dedicar este Blog... Mi cabeza me dice que lo use a algo de provecho, como por ejemplo intentar disuadir a chicas jóvenes, y no tan jóvenes, de que se metan en esta.... MIERDA. Suena hipócrita, pero parte de la contradicción interna es ese luchar entre el "quiero curarme" y el "quiero adelgazar"... Y de verdad me parte el corazón el ver como una niña sana y feliz, con una figura juvenil que da envidia y alegría se empeña en destrozarse la juventud... Me he pasado media adolescencia memorizando tablas de calorías y contando los minutos que faltaban para la hora de la comida para poder (quien dice "poder" dice "no sentirme culpable") para llevarme algo a la boca. Y me parte el alma el saber que hay muchas otras Ninette en el mundo...

Por otro lado no niego mi enfermedad. Cerca de casa hay un centro de ayuda a gente con transtornos alimentícios... paso por delante casi cada día con el autobús. Y me he querido bajar allí tantas veces... pero la vocecita en mi cabeza me dice "si pisas ese lugar nunca vas a ser como quieres ser". Y no bajo. Y llego a casa, desordeno la cocina, ensucio algunos platos, tiro comida al WC (... me odio por eso) y me preparo un café. Y cuando llega mi madre le digo que ya he comido, que sólo me queda el postre. Y como una manzana a trocitos minúsculos para engañar a mi estómago cada vez más desacostumbrado a digerir...

¿Qué no funciona en mi cabeza para someterme voluntariamente a tal tortura? ¡Es algo que no puedo controlar! Hablo 5 idiomas y tengo notas excelentes... y sin embargo no soy capaz de salir de esto... Me siento realmente una fracasada.
Pero no quiero dejar de adelgazar!!!!!!

Es agotador, y es tarde.
Mañana (si tengo tiempo) más.

Un beso, y espero comentarios!!
MUAS!